اس ام اس های جدید خنده دار و جوک های توپ سری آذر ماه 94 را در این مطلب از سایت مشاهده کنید.امیدواریم این اس ام اس های خفن را بخوانید و حسابی بخندید.
1. همین روزاست یه روشنفکر استاتوس کنه: در شبهای سرد زمستان به پرنده ها خرده نون ندین. بهشون نون درست کردن یاد بدین. :D
2. همیشه دلم میخاست اول فکر کنم بعد تصمیم بگیرم ولی خدا شاهدِ هنوز قسمت نشده.
3. این اقتصاد فرانسه هم داغونه. صد و بیست سال پیش اسکلت برج ایفل رو ساختن هنوز بودجه شون نرسیده دو کمپرسی آجر بریزن بنا بگیرن دیوارا بره بالا.
4. به بعضیا هم باید گفت داداش تو نمیخواد با مردم فرانسه همدردی کنی صبح میزنی بیرون یه مسواک بزنی در حق کل حقوق بشر لطف کردی به مولا.
5. شما هر موقع سال زنگ بزنی دفتر رسمی داعش، منشی گوشی رو برمی‌داره میگه: ما بودیم، بفرمایید؟
6. هیچ حسی قشنگتر از این نیست که کاپشن پارسالت رو بپوشی دست کنی تو جیبش یه دستمال کاغذی کهنه پیدا کنی که محتویاتش خشک شده و دوباره قابل استفاده است.
7. مردم یه جوری رفتن ماشین ثبت نام کردن که خودروسازها اعلام کردن دیگه ظرفیت نداریم یه کم دیگه به کمپین نخریدن خودرو ادامه بدین تا خبرتون کنیم.
8. اگه صدا و سیما برفکم پخش کنه به تولید کنندگان یخچال فریزر با برفک بر میخوره. 😐
9. اگه قرار بود واسه هر انفجار جلو سفارت افغانستان شمع روشن کنیم الان تهران تو پارافین غرق شده بود.
10. هنوز صدای انفجار تو گوشمه … الکی مثلا اون شب پاریس بودم
11. دقت کردین وجود غروب جمعه و صبح شنبه پشت سر هم ضرفه فنی محسوب میشه؟ 😐
12. ساعت 5 صبح واسم SMS اومد به سختی از زیر پتو موبایلمو دیدم نوشته: قالیشویی جعفر اوقلی شعبه دیگری ندارد 😐
انقدر خوشحال شدم که نگو!! همش فکر میکردم یه شعبه دیگه دارن و به من نمیگن 😐
13. تو قسمت توضیحات پاسپورت داعشی ها نوشته صاحب این مدرک در هر کجا از کره زمین میتواند خود را منفجر کند.
14. اتفاقات روزانه در ایران:
دکل نفتی گم شد!
فرودگاه قشم فروخته شد!
طرف با سند کویر لوت وام گرفت!
اختلاس بیست هزار میلیارد تومانی!
اخبار همون شب: یک سیاه پوست در آمریکا کشته شد 😐
15. از بدشانسی کارمندهای فرانسوی این تعطیلی عزای عمومی خورد به تعطیلات آخر هفته شون، سوخت. کارمند جماعت همه جای دنیا بدشانسه.
16. شما هر سریال و فیلمی رو ببینی تیتراژ زده مسئول برق: کریم جهانبخش سفید کمر. یعنی اگه اسمش رو نزد بدون کارگردان از باتری ماشینش برق گرفته.
17. عاشق ایناییم که موقع حل تمرین داوطلبانه میرن پای تخته و میذارن ما یه نفس راحت بکشیم :)))
18. درس افتادگی و مروت رو باید از این خمیر دندونه یاد بگیرم. یک ماهه تموم شده ولی نشد یک‌بار فشارش بدم و روم رو زمین بندازه.
19. زمستون بدیش اینه اگه ظهر بخوابی 6 بعد از ظهر بیدار بشی، نمی‌دونی 6 صبحه یا 6 عصر، باید بری مدرسه یا سرکار، شام یا صبحانه، چرا هیچکس خونه نیست؟
20. میدونید چرا قورباغه ها مسئولیت هیچ خرابکارى رو گردن نمیگیرن؟ چون اصلا گردن ندارن. هرهرهر.
21. همچین میگه «ضد یخ کاسپین یخ نمی‌زند» خب اگه یخ بزنه که با آب جوب چه فرقی داره عزیزم.
22. بازی های بعدی تیم ملی فرانسه هم مثل بازی های عراق و افغانستان در ایران عزیزمان برگزار میشه.
23. الان کمیته امداد فرانسه شماره حساب اعلام کرده برای کمک به مردم مظلوم پاریس، بعد پولها رو جمع میکنه میره یک برج شیک برای کمیته امدادشون میسازه.
24. الان همراه اول فرانسه به پاریسی ها اسمس میده: آدرس دقیق محل بعدی حمله داعش رو میخوای بدونی؟ عدد 3 رو بفرستین. هر پیامک صد یورو.
25. میگن بعد از حادثه پاریس تاکسی هاشون تاکسی متر خاموش کردن ملت رو مجانی سوار کردن. حالا بماند یک کشوری دو قطره بارون میاد کرایه ها سه برابر میشه.
26. هروقت دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیر بود، اونوقت دیگه قبول میکنم که علم پیشرفت کرده 😉
27. چرا همه این جنس هایی که تو ماهواره تبلیغ میکنند، قیمتش 49 هزار تومنه؟ علت خاصی داره؟
28. یعنی من ماشینمو وسط کویر لوت هم پارک کنم باز دو نفر میان سپر به سپر ماشینم پارک دوبل میرن.
29. شما هم موقع امتحان سوالاتی که بلد هستین رو با خط نستعلیق مینویسید و سوالاتی که بلد نیستید رو با خط خرچنگ قورباغه؟ یا فقط من اینطوری ام؟
30. یارو ازم پرسید کارت چیه؟ گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی؟
گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم
31. دیشب شام سوپ داشتیم به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ پیش غذاس نه شام!
برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه فلان فلان شدت. یعنی اصلاً لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا. نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده 😐
32. مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت: باید چیزی را به تو بگویم!
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد!
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت: میدونم همین امروز فهمیدم … حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه…
33. شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی 😐
34. پدربه دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار!
دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم!
دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور!
برای منم بیار 😐
(برگرفته از انیمیشن هیولاها علیه بیگانگان)
35. به یک نکته فنی تو پاساژها دقت کردین؟
بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن…
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن. رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه :))
36. با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد تن ماهی باز میکنن!
37. ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟ گفت: تاریخش تا امشبه 😐
38. ما آخر نفهمیدم گلاب به روت فحش محسوب میشه یا نه
